习惯了寂寞

不许哭....真的不许哭！！！这3个字一直在脑里。
但是，眼泪不听使唤的一直从眼里流出来....

心里难受到极点.....无法用言语，字来形容的伤心难过.....
一向以来我都不喜欢“大日子”，不管是新年，圣诞节，我都“不喜欢”！！
因为我很少朋友，就算有朋友他们当然也有自己的节目...（简单一句“我怕寂寞”）

认识他以后，2007年开始的任何一个节日都有他陪我一起度过，
变得我不讨厌“大日子”了..期待每一个的节庆来临....因为有他陪着我....

今年过完2009年的情人节后，他要搬走了，心里有百般的不舍那又能怎样...
心里也已经知道以后一切都会不一样了...又要慢慢适应了....
虽然还是会每星期，或2星期回来一次，但是不一样就是不一样了....
每次当他送我回家心里总是很难过，很不舍....他应该不会知道吧！
没有他的圣诞节......没有他的2009最后一天......没有他的2010年的第一天.....
我是多么的空虚，多么的孤独....

一直告诉自己已经“习惯了寂寞”，“一个人也可以过得很好”！
其实是在自己骗自己.....其实我害怕一个人，害怕孤单....

~~爱~~

当一个人爱上另一个人，

他会甘心为他做任何事情，

从不计较牺牲和付出多少，

即使赔上时间青春学业甚至性命也不相干，

只要能跟他心爱的人在一起，

一切的牺牲也都值得..

这种热切的渴望我很明白，

可是人们总经常忘记在爱情的国度里，

从来都没有一分耕耘一分收获这回事..

一个人要是爱你，

那么即使你什么也不做，

他也一样爱你..要是他不爱你，

即使你做尽一切，

将一切送上..

他也不见得爱你多一点..

也许他会感动，

但谁又能让他一生不停的感动下去呢？

人总不可能不断的付出，

准有一天会感到很累，

到时候他不再感动，

我们又能如何？

我们根本无法分得清那是感情还是爱情，

也永远无法知道他爱的到底是自己，

还是自己为他付出的一切..

为什么我还是爱你？醒了好吗？

醒醒了好吗？要为自己而活！听到吗？就算多么的为他付出也是没用的！
爱一个人真的好难....好苦，好累.....

为了他11日的生日，我学做蛋糕...可是他应该没有感觉吧？
为了做他的蛋糕手都烫伤了，甚至留下了疤痕....
在他眼里不算什么吧....

今天16日1.15am.....

一句可以致命的话，冷冷的从他的嘴里说出：不要这样烦可以吗？

我忍不住了，眼泪也流出来了就把电话给挂掉....
这几天你都没有陪我.....1天的信息十只手指可以算得完...
今天来个“不要这样烦可以吗？”
原来....原来我是这样惹人厌烦的！
很好！干得好！再骂我吧！狠狠地骂我！让我清醒！
我知道该怎么做了！但我不保证做得到！
希望自己办得到！
不会再烦你，不会再缠绕着你.....

为什么心还是那么痛......好痛....

到底爱怎么了

到底爱怎么了

角落的沙发还坐着爱的你
你的心已离我而去
为何我一次一次 原谅了背叛的你
你却不懂我的忧郁
谁能够让我爱的不必猜疑
没有太多坏的情绪
让誓言一字一句 变成真实的甜蜜
我只想要这样而已
到底爱怎么了 我并不知道
我只是一直习惯为爱付出
不说心里的苦 多么错误
到这一刻 我才有一些领悟
到底爱怎么了 我还不知道
没有你我能不能面对孤独
你的眼神麻木 多么清楚
我已经不再是你所想要的 那种幸福
谁能够让我爱的不必猜疑
没有太多坏的情绪
让誓言一字一句 变成真实的甜蜜
我只想要这样而已
到底爱怎么了 我并不知道
我只是一直习惯为爱付出
不说心里的苦 多么错误
到这一刻 我才有一些领悟
到底爱怎么了 我还不知道
没有你我能不能面对孤独
你的眼神麻木 多么清楚
我已经不再是你所想要的 那种幸福
到底爱怎么了 我并不知道
我只是一直习惯为爱付出
不说心里的苦 多么错误
到这一刻 我才有一些领悟
到底爱怎么了 我还不知道
没有你我能不能面对孤独
你的眼神麻木 多么清楚
我已经不再是你所想要的 那种幸福

我の❤

我好像只有伤心难过才回来这里......啊！！！！我的心在呐喊！！
我好不开❤.....我的❤好像被什么东西困着似....
我好寂寞，好孤独...嗯，我的心真的除了孤单寂寞似乎什么都没有了...

我越来越软弱....一天比一天软弱.....有谁可以借我肩膀靠一靠？
就只要借我靠一靠就好...

不久前，我认识一个人，他告诉我，他能够预知未来。
我很好奇也就叫他帮我算算，他告诉我，我的未来还有很多苦难在等着我，
今年会分手....我听到，我的❤跳个不停。
再多的苦难我都不怕，但是...什么啊？什么跟什么？会分手？？？啊！！！
胡说！！都是不对的！！你可以告诉我这些都是不可能发生在我们的身上的，好吗？

你已经2星期没回来了.....
我的❤就会害怕起来...对于我们的感情也慢慢的没有信心...
慢慢的对我们的感情也没有安全感......
这些你都不会知道的....就算告诉你，你也会只会对我说：不要想太多。
但是我很想告诉你，有很多时候不是我想太多，而是这些都是事实，不是我想太多。
我的❤有好多好多话要对你说，但是不懂从何说起.....
我好想你，真的好想你...
你一直都是我❤里的依靠，没有了你我真的不知如何走下去...

眼泪从眼角流出，我对你的思念你感受到吗？

爱·谎言·永远·完美

大白痴！！！！我是大白痴！！！我好辛苦，我真的好辛苦.....除了辛苦，我还会说什么？？
我从不相信前世今生，我都认为这些都是迷信的人才会相信的。但是，我现在也慢慢相信了。
相信或许真的是我前世欠你的，今世我是来还债的。

你知道吗？你是我在这世界上最信任的人。可是前几天却被我发现你对我说谎了。我一直告诉自己，是自己想多了，一切都是像你讲的一样，你没有骗我。但是以我的分析，你真的对我说了谎。我不敢问你，更不敢揭穿你。一直装傻。为什么？答案是：我害怕你生气，害怕失去你...我疯了！说谎的是你，我应该生气的，但是我不懂怎样生气。

心，隐隐作痛着，在我的心狠狠的划了一刀，永远无法痊愈的伤，你将永远不知道的伤。一直以笑来掩饰自己，笑的背后却是哭泣的脸。很多时候一直问自己为何我要这样？2年多.......一直告诉自己要放开你，但是还是做不到。一直在想当初为什么不要就这样走了，离开你？或许真的就不用这样了...

我爱你，我什么都可以不要了，就因为我爱你,而如今我真的什么都没有了，我就只有你。可是我发觉一切都好像是自己一厢情愿的。是不是我消失了，你才会感觉我的存在？？爱一个人真的是这样辛苦的。就算我多努力永远，永远都不会是你心里最爱的人；永远，永远不会是你心里最完美的那个。

我的开心快乐呢？

我の笑呢？
好久没见到它了..好像都不见了...几时不见の呢？
我也不懂几时..只知道不见了很久很久...
感觉很久很久没有从心而发出の笑声了..
感觉自己好像机器人，该笑的时候勉强微微笑...
心...我感觉到它の存在，但是它已被捆绑着了...
我好想开怀大笑，真的好想，好想...
但是已经笑不出了，没有开心の事情可以让我开心地笑...

我の心里充满好多，好多の烦恼；好多，好多の伤痛..
觉得自己真の是个废物!!除了废物，我找不到更适合来形容自己の形容词..
钢琴是我の命，是我の梦想因为想当名钢琴手，但是某某原因我放弃了；
念书‘平面设计’也因某某原因放弃了....失败の人！废物！！
现在是不是真の也觉得废物这形容词真的非我莫属...
我怨不了谁，一切选择都是自己选の..要怨也只能怨自己...

他是否可以给我一个依靠来靠一靠？
他应该不懂我心里有多痛，有多辛苦...
今天，星期六，他不回来了....
我也不逼他了...
由他喜欢了...我逼他，他辛苦我也更辛苦...
我想他，想见他，他却不知道...
其实当他搬去时我是多么的难过，
因我知道一切想の真の会发生...
远距离の爱情就是这样...
我难过，我真の难过，但是我什么都做不了...

无所事事の一天..

终于能够静静坐下来上网了咯！

因为我妹睡觉了，为什么我妹睡觉了我才有空？？

因为她叫开刀！都是那两个马来猪！害到他要开刀的！

妈的！@#￥%....我一提起就火！！！

事情是这样的，我妹是教幼儿园的。所以呢，七早八早就要去上班。

我妹开门准备去上班，开好门后就看到有两个马来猪（马来人）就不敢出去

（因为治安不好，所以还是小心的好）过后就看他们驾摩托过，

就觉得没事了就走到外面的门准备开车去上班，就发现那两个马来人有家回头，

然后手指着我妹那，我妹心里就怕怕，问心有那个女生不怕？

我妹就进回站在房东的车那里，那时那两个人就停摩托下来，其中一个人就走向我妹那里。

我妹告诉我，他表情很恐怖，好像要打枪我妹那样。我妹就很害怕，

当时那个人已经准备伸手进来开门了。我妹就大喊！当时隔两间有个UNCLE,

我妹叫了他几声他才有反应，那时我妹害怕就从篱笆跳过去隔壁了，就这样跌下去，

那时她还不懂自己的脚跌到有一小块骨碎，那时隔壁家的阿姨也出来了，

就问她什么事，那两个马来人准备要逃跑时，听我妹在说，他就赶快来解释说他们只是查沟渠。

他妈的！他在说什么屁话啊！查沟渠需要开门吗！！火啊！！马来西亚！马来西亚！！

回来了，不说这个了。我今天抽空，O(∩_∩)O哈哈...

做了Cupcake..我妹说像雪糕差不多....

之前看到有人做了袖珍娃娃屋，小小的，有很真实，好喜欢哦！

我从小就很喜欢小小的东西，就深深被这些袖珍艺术吸引了...^^

好想买（已经做好了的）但是好贵哦！所以就到处去找材料，

就只找到做袖珍的主角：轻粘土，和颜料。

到出去找教程的书籍一本都找不到T.T

以下是我小小的作品哦！就只有一个，O(∩_∩)O哈哈~失礼了

虽然不想，但是至少还作出了形状（自我安慰^^）

我疯了.....

我疯了...心情压抑了好久.....其实我一点都不快乐....我好辛苦....好辛苦，
真的好辛苦....只是表面让人家看起来我很好...

是不是我很差？？为什么我多么努力还是这样？？
试问有哪个女生会让自己的男友手机还存着最爱的人的照片...
你的手机还有着他的每一张照片，我一声都没有说...静静的告诉自己没关系.....
除了这样我还能怎样做？？

前几天不小心被我发现她写给你的每一封信...
那些信你已收藏了3~4年了吧！我也只当作什么都没看见.....
因为我真的很怕失去你.....我恨我爱你！！我真的好恨！！
我做的一切你都好像不满意....请告诉我该怎样做才能让你满意呢？？
以为保留些宽容...但你不懂就好刺痛...痛到想发疯...痛到更沉默!!
难道我真的该离开了....静静的离开你.......

她......导火线......

她是我和你之间的一道墙。我们常闹得不愉快，都是因为她。你还记得我们去吃宴席那一晚吗？那晚，我们都闹得很不愉快。那晚，你朋友结婚请她来唱歌吧！她一进场你就在我耳边告诉我【是她】。你的目光也变得不一样了。你望着她的那双眼，就像一把刀往我心里面插！因为，我朋友也在场，申明是好朋友，她也知道我跟他的问题。

就开始发信息给我：

连：就是她咯！

我：我知道，他告诉我了。

连：哇！很桥咯！看了都讨厌！

我：喂！不要这样讲人啦。

每次连一说她的坏话我就会骂连，都会被连说我是傻掉了，帮她说话。我也不懂为什么会这样。我不讨厌她吗？聊着聊着，你也注意我一直在按电话。就觉得怪怪的，就抢我的手机，当然我不能让你看到内容所以就跟你抢了。照成你我都很不愉快。我们开始不说话了。我的心很痛，快喘不过气，所以就把连叫到外面去，不想再看到你往她的眼神。不久你也出来找我，手里拿着雪糕哄我，因为你知道我最喜欢吃雪糕了，过后还是乖乖的跟你进去。

宴席完后，我就到你家隔天才回宿舍。我梳洗好后，走出来看你坐在一旁。我感觉到的，你就在跟她信息，我假装什么都不懂，什么都不知道。你睡了，我终于也忍不住了偷偷去看了你的电话信息。她说，她看到我和你在一起很心痛。我也看不下去，我不想知道你给她的回复。我真的不想因为她成为我们不愉快的导火线……

给自己的一封信息

我是傻瓜，我好难过。所留的眼泪不能让你知道，也只能往心里吞。

爱上了我不保留，被爱情伤了又伤，相信这个他不一样，却又再一次受伤，受了伤却不投降。相信付出会有代价，代价只是一句傻瓜。

你爱的那个男人，心中永远怀念着另一个女人，这种爱是很痛苦的吧？虽然他爱你，但是，你知道，在他生命中，他最爱的是另一个人。他们已经分手了，也许，她甚至已经不在人世；可是，她始终是最刻骨铭心的。你永远没法胜过一个死去的人，然而，即使是活着的，你也胜不了。

这样子的爱，是不完美的。每个女人都希望成为男人心中最爱的女人。无论他爱过多少个女人，他最爱的始终是你。当你们一起，他不会怀念着另一个人。假如他一生最爱另有其人，宁愿不爱他。

在这个层次上，爱是自私的。他也不可能接受她最爱的是另一个男人吧？我们可以接受一个有过去的男人，我们何尝没有过去？然而，当他选择了我，他最爱的人便没理由不是我。我为什么还要跟另一个女人抢他？那个女人永远深深地刻在他的回忆里。这样去爱一个男人，实在太累了。他这样念旧，那为什么不回去那个女人身边？这种爱，不稀罕。

如果仍然怀念着另一个女人，那请不要来爱，因为我们不会努力成为你心中的最爱。我们太知道了，这种事，不是努力便有用的。但还是会有些笨蛋为了成为他心中的完美，而并命的努力。虽然知道是不可能完成的任务，笨女人还是愿意为他付出一切。因为除了他，她不懂再爱上别人了。

我...「伤了又伤」

搬新家咯！把之前的东东也搬过来了！

我变了，变得懦弱...不再坚强，不再勇敢...真的变了。但，还是告诉自己，我没有变。努力掩饰自己的伤心，告诉别人我很快乐，我很幸福。自己一直在安慰欺骗自己。

因为你，在不知不觉中我改变了。不再是以前自信，坚强，有主见的自己。在我的世界里，心里，全都是你的。你的一举一动，一字一句，足以影响我一整天的情绪。每一封你给我的短讯我都当成宝收藏起来。你每一句话，我都记在心里。我自问，为什么一次又一次的被你伤了还不怕痛？自己也找不出答案，心里只知道【我真的很爱你】或许这就是不怕痛的答案吧！

除了你，在我的眼里再看不到任何人。我尝试过爱上别人，但是我失败了，彻底的失败了。因为我知道我爱你的那天起，我的心门已经锁上了，唯有你有那进入我心里钥匙。 从我知道你还爱她那天开始，我告诉自己，我不在乎、我可以很大方、我可以接受。因，我爱你，我已经踩得太深，抽不了身了。

昨夜，我好开心。因为啊！隔天就是星期日了，那我又可以有你的陪伴。我只要静静的呆在你身边，我就很幸福、很满足、很开心了。就好像得到糖果吃的小孩那样开心。

我心脏不懂怎么搞的，很不舒服、很痛、呼吸困难。那时大概是1.45am左右吧！我发了封信息给你。

我：“老公，可以陪我一下吗？”
他：“可以”
我：“你在忙吗？我，还是不打扰你了”（因为怕打扰到他我回复他）那时的我，超辛苦的。眼泪从眼眶流出。我心好痛，好像快要死掉。我....病了吗？他回复我了。
他：“没有啦”
聊着聊着..............................2.30am.....................
他：“明天要去哪里？”
我：“我不懂也...”
他：“你做主”
我：“你做主啦！”
他：“噢”就这样回复了我一个“噢”字。我感到心里，不是滋味。给了他一个信息。
我：“我知道你开始觉得我烦闷了..”
他：“就是咯，没有主见的！”
我心...........被一根无法拔除的刺，刺进了心里。那时我好伤心，也生气了。
我：“嗯，我就是这样没主见的，让你觉得烦闷，真的真得很对不起！”
他：“明天才打算，现在头晕晕”
我：“不用了...”

我........哭了.......原来他都不懂我的用意。 我跟其他女生都一样，我喜欢逛街、喜欢到处去、喜欢买东西、喜欢收礼物。我没主见.......我有权力，有资格有主见吗？难道，你一直都不了解我的苦心吗？

在逛街时，看到自己很喜欢，很想要的东西时一直告诉自己“哎哟，都不美的。不喜欢啦！”当你问我：“这个你要吗？”我都会告诉你：“我不要啦！不美的！”其实心里很想要。
你还记得你去年6月说要带我去Queensbay Mall..刚好那时朋友约了我，但心里想，没去过，呵呵...第一次去跟爱的人去有点小浪漫。所以，我也推掉这个约会了。到现在，一年多了，我都不曾去。我也没要求你带我去，因为想到车油贵啦！而且过桥还要钱叻...还是等我们都很有钱先才去。一只告诉他，你喜欢啦！你去那里就去那里。因为不想他花那么多钱。

每个星期日宁愿自己辛苦搭巴士去找你，也不要你花车油钱来载我。要出去吃？不要啦！我煮给你吃。心想，出去吃也要钱涅。从不喜欢做家务也可以说不做家务，不喜欢也不会煮东西的自己，竟然可以为了他这样子。在他无助没钱时偷偷放钱进他的钱包......

我做这些是为了什么？为什么他都不明白....我没主见吗？我不要求荣华富贵。我要的东西很简单，我只想你多疼我，多爱我一些我就真的满足了。难道真的那么难？

2.29pm了，你........会来吗？