她......导火线......

她是我和你之间的一道墙。我们常闹得不愉快，都是因为她。你还记得我们去吃宴席那一晚吗？那晚，我们都闹得很不愉快。那晚，你朋友结婚请她来唱歌吧！她一进场你就在我耳边告诉我【是她】。你的目光也变得不一样了。你望着她的那双眼，就像一把刀往我心里面插！因为，我朋友也在场，申明是好朋友，她也知道我跟他的问题。

就开始发信息给我：

连：就是她咯！

我：我知道，他告诉我了。

连：哇！很桥咯！看了都讨厌！

我：喂！不要这样讲人啦。

每次连一说她的坏话我就会骂连，都会被连说我是傻掉了，帮她说话。我也不懂为什么会这样。我不讨厌她吗？聊着聊着，你也注意我一直在按电话。就觉得怪怪的，就抢我的手机，当然我不能让你看到内容所以就跟你抢了。照成你我都很不愉快。我们开始不说话了。我的心很痛，快喘不过气，所以就把连叫到外面去，不想再看到你往她的眼神。不久你也出来找我，手里拿着雪糕哄我，因为你知道我最喜欢吃雪糕了，过后还是乖乖的跟你进去。

宴席完后，我就到你家隔天才回宿舍。我梳洗好后，走出来看你坐在一旁。我感觉到的，你就在跟她信息，我假装什么都不懂，什么都不知道。你睡了，我终于也忍不住了偷偷去看了你的电话信息。她说，她看到我和你在一起很心痛。我也看不下去，我不想知道你给她的回复。我真的不想因为她成为我们不愉快的导火线……

给自己的一封信息

我是傻瓜，我好难过。所留的眼泪不能让你知道，也只能往心里吞。

爱上了我不保留，被爱情伤了又伤，相信这个他不一样，却又再一次受伤，受了伤却不投降。相信付出会有代价，代价只是一句傻瓜。

你爱的那个男人，心中永远怀念着另一个女人，这种爱是很痛苦的吧？虽然他爱你，但是，你知道，在他生命中，他最爱的是另一个人。他们已经分手了，也许，她甚至已经不在人世；可是，她始终是最刻骨铭心的。你永远没法胜过一个死去的人，然而，即使是活着的，你也胜不了。

这样子的爱，是不完美的。每个女人都希望成为男人心中最爱的女人。无论他爱过多少个女人，他最爱的始终是你。当你们一起，他不会怀念着另一个人。假如他一生最爱另有其人，宁愿不爱他。

在这个层次上，爱是自私的。他也不可能接受她最爱的是另一个男人吧？我们可以接受一个有过去的男人，我们何尝没有过去？然而，当他选择了我，他最爱的人便没理由不是我。我为什么还要跟另一个女人抢他？那个女人永远深深地刻在他的回忆里。这样去爱一个男人，实在太累了。他这样念旧，那为什么不回去那个女人身边？这种爱，不稀罕。

如果仍然怀念着另一个女人，那请不要来爱，因为我们不会努力成为你心中的最爱。我们太知道了，这种事，不是努力便有用的。但还是会有些笨蛋为了成为他心中的完美，而并命的努力。虽然知道是不可能完成的任务，笨女人还是愿意为他付出一切。因为除了他，她不懂再爱上别人了。

我...「伤了又伤」

搬新家咯！把之前的东东也搬过来了！

我变了，变得懦弱...不再坚强，不再勇敢...真的变了。但，还是告诉自己，我没有变。努力掩饰自己的伤心，告诉别人我很快乐，我很幸福。自己一直在安慰欺骗自己。

因为你，在不知不觉中我改变了。不再是以前自信，坚强，有主见的自己。在我的世界里，心里，全都是你的。你的一举一动，一字一句，足以影响我一整天的情绪。每一封你给我的短讯我都当成宝收藏起来。你每一句话，我都记在心里。我自问，为什么一次又一次的被你伤了还不怕痛？自己也找不出答案，心里只知道【我真的很爱你】或许这就是不怕痛的答案吧！

除了你，在我的眼里再看不到任何人。我尝试过爱上别人，但是我失败了，彻底的失败了。因为我知道我爱你的那天起，我的心门已经锁上了，唯有你有那进入我心里钥匙。 从我知道你还爱她那天开始，我告诉自己，我不在乎、我可以很大方、我可以接受。因，我爱你，我已经踩得太深，抽不了身了。

昨夜，我好开心。因为啊！隔天就是星期日了，那我又可以有你的陪伴。我只要静静的呆在你身边，我就很幸福、很满足、很开心了。就好像得到糖果吃的小孩那样开心。

我心脏不懂怎么搞的，很不舒服、很痛、呼吸困难。那时大概是1.45am左右吧！我发了封信息给你。

我：“老公，可以陪我一下吗？”
他：“可以”
我：“你在忙吗？我，还是不打扰你了”（因为怕打扰到他我回复他）那时的我，超辛苦的。眼泪从眼眶流出。我心好痛，好像快要死掉。我....病了吗？他回复我了。
他：“没有啦”
聊着聊着..............................2.30am.....................
他：“明天要去哪里？”
我：“我不懂也...”
他：“你做主”
我：“你做主啦！”
他：“噢”就这样回复了我一个“噢”字。我感到心里，不是滋味。给了他一个信息。
我：“我知道你开始觉得我烦闷了..”
他：“就是咯，没有主见的！”
我心...........被一根无法拔除的刺，刺进了心里。那时我好伤心，也生气了。
我：“嗯，我就是这样没主见的，让你觉得烦闷，真的真得很对不起！”
他：“明天才打算，现在头晕晕”
我：“不用了...”

我........哭了.......原来他都不懂我的用意。 我跟其他女生都一样，我喜欢逛街、喜欢到处去、喜欢买东西、喜欢收礼物。我没主见.......我有权力，有资格有主见吗？难道，你一直都不了解我的苦心吗？

在逛街时，看到自己很喜欢，很想要的东西时一直告诉自己“哎哟，都不美的。不喜欢啦！”当你问我：“这个你要吗？”我都会告诉你：“我不要啦！不美的！”其实心里很想要。
你还记得你去年6月说要带我去Queensbay Mall..刚好那时朋友约了我，但心里想，没去过，呵呵...第一次去跟爱的人去有点小浪漫。所以，我也推掉这个约会了。到现在，一年多了，我都不曾去。我也没要求你带我去，因为想到车油贵啦！而且过桥还要钱叻...还是等我们都很有钱先才去。一只告诉他，你喜欢啦！你去那里就去那里。因为不想他花那么多钱。

每个星期日宁愿自己辛苦搭巴士去找你，也不要你花车油钱来载我。要出去吃？不要啦！我煮给你吃。心想，出去吃也要钱涅。从不喜欢做家务也可以说不做家务，不喜欢也不会煮东西的自己，竟然可以为了他这样子。在他无助没钱时偷偷放钱进他的钱包......

我做这些是为了什么？为什么他都不明白....我没主见吗？我不要求荣华富贵。我要的东西很简单，我只想你多疼我，多爱我一些我就真的满足了。难道真的那么难？

2.29pm了，你........会来吗？